Tokio Hotel

Filles hystériques qui ont reniées toute culture musical pour n'écouter plus qu'un seul groupe, dont leur cd tourne en boucle dans leur chaine-hifi.
Véritables groupies qui n'écoutent plus que ça, vont jusqu'à acheter le moindre truc à leur effigie.
Tokio Hotel, boys band adulé, chanteur au look androgyne ...
J'ai du mal à m'expliqué ce phénomène de mode, car oui il semblerai que ce groupe soit devenu un phénomène de mode au même titre que le gothisme - si si, je vous jure, le gothisme c'est plus souvent un phénomène de mode, qu'un phénomène de vie a la gloire du roi des démons (oups, je m'égare vers Nana là).

Mais voilà, je viens d'entendre une version live accoustique de Tokio Hotel, et ô stupeur et tremblements, c'est plus que moyen, je passe même ça dans mon extrème générosité au rang de sympa.
La voix est jolie, la musique aussi, mais voilà ce côté allemand me chatouille les oreilles, me dérange. Nan c'est vrai, ça doit être beaucoup plus jolie en anglais ou en français, mais non, la c'est allemand, tant pis pour moi.
Non je n'acheterai pas leur nouveau cd pour 4 malheureuses chansons en anglais, comme si j'allais acheter un cd pour 4 chansons, puis j'ai pas beaucoup d'argent moi...
Surtout que mon dernier cd, il date d'y a un mois, j'ai pleins de truc à m'acheter encore.

Tiens parlons en de mon dernier cd, oui normalement c'est un article sur Tokio Hotel, mais c'est moi qui décide ici, bande de niouks !
Ce cd est une pure merveille, et je suis sûre que Mélanie confirmera mes dires, ce dernier cd, c'est celui de Naast, antichambre.
Non mais, pour un premier cd c'est vraiment bien des mélodies sympa, tout comme les paroles, j'ai vraiment accrochée.
Vive eux, j'ai écouté le cd en boucle pendant un certain temps.

Romain me fait signe (bon ok, me signale via internet) que mon dernier cd acheter est Marcel et son orchestre, cd génial aussi ^_^, mais il m'a moins marqué que Naast.

Retour sur la valentin...

C'est marrant, c'est une mode de ne pas aimer la saint valentin, plus précisemment la mode des célibataires...
Les voilà qui ralent, grognent, se moquent des couples qui se tiennent la main ...
Oui et ?

Biensûr que c'est une fête commercial, la fête des fleuristes et des bijoutiers, biensur qu'on a pas besoin d'un jour particulier pour se dire je t'aime, mais ça tout le monde le sait, en couple ou pas.
Seulement il faut admettre, ça fait toujours un peu plaisir aussi ridicule soit cette fête.

Mais oublions le côté ridicule de cette fête pour parler du votre, vous n'aimez pas la Saint Valentin, vous lui crachez à la gueule même, vous lui vomissez vos glaires - et plus si affinités - dessus, oui mais dans ce cas la, pourquoi tout simplement ne pas en parler? Pourquoi ne pas tout simplement l'oublier? Pourquoi lui faire toute cette pub?
Est-ce qu'au fond elle ne vous est pas aussi indifférente que vous le prétendez? Pas la peine de répondre, je sais très bien ce qu'il en est..

(et non, je ne défend pas la Saint Valentin)

Petite mort

Respiration lente, sacadée, l'air se raréfie, j'étouffe...

Et puis tout à coups bouffée d'air, tout un coup. J'aspire, j'aspire, autant que je peux, j'aspire cet air, si rare, si précieux, cet air qui m'a tant manqué.

Encore une bouffé, puis une autre, mais mes poumons ne le supportent pas. J'aspire trop. Après avoir manqué, mes poumons ont trop, ils ne le supportent pas.
Cage thoraxique trop petite pour ce qu'elle contient, mes poumons ne demandent plus qu'a sortir de leur prison pour s'en aller, voilà qu'à nouveau j'étouffe.

Je pleurs, je pleurs bon sang, pourtant je déteste ça, mes larmes coulent sans que je ne puisse rien y faire, et voilà à nouveau l'air revient j'aspire.

Je sais bien que là, allongée sur ce carrelage froid, je meurs, mais tant pis, je m'accroche à la vie comme elle vient.
Et là c'est ce filet d'air par moment.
J'aspire la vie.
Je meurs.
Je ...

Bienvenue chez les fous.

On arrive, on retrouve Maud, enfin !
Nous voilà 4 fous attendant un concert, comme d'habitude dans la salle mange les artistes, "elle est vachement plus mignonne qu'à la télé Adrienne Pauly", attention Papa, tu baves un peu.

Discussion devant une boisson, queue, entrée en salle.
Maud et moi on est motivée, on va dans la fosse (et puis c'est une petite salle, ça craint rien) on se met devant la scène, tout devant, tandis que mon père et ma tante - ses vieux - prennent des places assises.
Être devant c'est bien, ça nous avait permit de nous faire remarquer par Clarika la dernière fois, peut-être que ça sera pareil, oh oui, ça serai bien.

Premiere partie, Maud et moi on se regarde, quelle horreur, vivement que ça finisse!
Un rapide calcul, 14 chansons sur un album, une premiere partie doit en faire la moitié, bon plus que 6 chansons et demi à tenir, soulagements mutuels, ça pourrai être pire.
"T'as vu Maud, ça fait deux chansons que le batteur à la langue sortie, tu crois que ça lui arrive de la rentrée?"
Tiens, j'ai raison, elle avait pas remarquée, oh mais le mec au clavecin fait pareil des fois! On apprendra plus tard qu'il sont frère, la langue qui sort, c'est un truc de famille, bon à savoir!
Nan, mais le plus chocant, c'était le chanteur -sisi, je vous jure, il y a pire qu'une langue constamment sortie - le look année 70, le vrai! Chemise a paillette, pantalon pates d'eph' moulant, chaussures crocodiles avec une boucle, des bagues à tous les doigts - même sur le petit doigt ! - et parfois, il y en avait même deux par doigts...
En plus il chantait mal beurk!
Et tout le groupe avait de la barbe ...
Comble du désaroie, ils n'ont joués 7 chansons comme supposé, mais 14 ...

On a quand même mal fait de se mettre au premier rang pour ça... :3
Oui, le groupe pouvait donc voir, deux filles en train de parler - en plus, on devait répéter 5 fois la phrase, du coup, on à même parler plus que prévue - reluquer notre montre toutes les 10 secondes approximativement, bailler, raler, bref, on était pas de bonne fan attentive.

Adrienne Pauly, enfin, génial, extaste, comment être classe avec des lunettes de soleil avec un seul verre.
Autographe, star squattée mais tant pis, deux fois qu'on va au Plan, deux fois autographe...
La panard!

[A suivre - mais pas tout de suite quand même - La rentrée en voiture]

Bienvenue chez les fous.

Avant chez moi on s'engueulait parce qu'on était perdu, mais ô miracle, mes parents ont acheté un GPS, grâce à lui les voyages en voiture devraient être cool, j'ai bien dit devraient...

Hier concert d'Adrienne Pauly, le Plan c'est à peu près à 20 min en voiture de chez moi, pas loin quoi, on règle donc Tomtom vers la destination, une fois a Ris Orangis, le Plan (la salle de concert hein) repéré, il faut aller chercher mon père, il est 19h.
"Regardes Célia là bas, c'est fléché gare de Grand bourg, on y va!
_ T'es sûre, parce que quand on est passé à Ris avec Maman, il y avait bien marqué "gare Rer de Ris orangis"
_ Mais si regarde, on est toujours à Ris c'est là attend j'appelle ton père! - Elle appelle - Nan mais devines quoi ce naze c'est perdu à Morangis, enfin je crois que c'est ça.
_ Morangis? Je trouve pas la gare dans Tomtom !
- Là ça frise l'hystérie collective, entre mon père qui hurle, ma tante aussi... -
__ Mais chercheeeeeeeeee ! Ah attend, sinon c'est aussi le bois de l'épine. "

Je finis par trouvé Orangis bois de l'épine, je règle Tomtom... Et c'est parti !
"Dans 300 m tournez à droite", elle tourne à droite, et voilà on se retrouve à contre sens sur une bretelle d'autoroute... "Hiiii, il dit que des conneries Tomtom!"
Elle fait vite demi-tour, on se retrouve au même endroit "dans 100m tournez à droite". Bien sûr j'avais pas écouté la première indication, on parlait, et là je la vois essayant de faire comme si de rien n'était...
"Quoi? Il dit a 300 m et toi tu tournes direct? C'est pas lui qui dit que des conneries, c'est toi qu'est un danger au volant!
_ Oh ça va hein, j'aime pas qu'il me prévienne à l'avance ce truc, ça me perturbe!
_ Danger public! "

Et nous voilà en train de continuer la route, "à la fin de la route, tournez à gauche!" , bon vous êtes d'accord, à la fin de la route c'est quand on ne peut plus aller tout droit. Mais Anita elle, elle s'en moque, "A la fin de la route bon sang! Tourne pas de suite...
_ Rah, te moque pas hein ! "

"Vous êtes arrivés!"
"Nan mais n'importe quoi il y a rien ici!
_ Ba si, regarde le bâtiment en face...
_ Mais non c'est pas ça, ça ressemble pas à une gare !"
Alors elle continue d'avancer, comme ça, elle continue, et du coup, à la fin de la route on se retrouve au Plan.
" Tu te fous de moi tu l'a régler sur le Plannnnnnnn !
_ Mais non, je l'ai réglé sur bois de l'épine !
_ Tu t'es plantée, re-régle !"

Je recommence, on fait 500 m, "vous êtes arrivés", toujours le même bâtiment, et ça hurle à nouveau.
Elle fait 1m, aperçoit des bus, admet que ça doit être là, et oui on est arrivé.
En fait le Plan, c'était à 500 m de la gare.

Un autre truc marrant aussi "tournez à gauche, puis ensuite tournez à droite", et ben elle, elle tourne tout de suite à droite!

[ A suivre, le concert et la rentrée en voiture.]

Les jeux msn

Msn propose des jeux, uno, diamants et surtout le démineur...
C'est horrible, chez moi on a toujours été mauvais perdant, on triche, on louche dans le jeu de l'autre, mais là, rien. Il faut gagner par ses propres moyens.
J'aime pas perdre-euh.

Je me concentre à mort sur la fenêtre, je fronce les sourcils, je dois gagner, mon dieu, je dois gagner.
Si je perd, c'est le déshonneur, l'horreur, l'angoisse, sueurs froides, ne pas perdre...
Surtout que je joue souvent contre Romain, j'ai ma dignité moi madame, je veux pas perdre contre mon copain !

Alors je suis là, obnubilée par msn, refusant de perdre, ne pensant plus à autre chose, essayant de gagner, ne voyant même pas msn qui clignote, sans prêter attention à la musique qui passe.

Les jeux msn, c'est le mal.

Elle est moche ...

C'est marrant, il a suffit de rien, mais maintenant c'est bon...
Je lui ai juste mis quelques idées dans le crâne, et ça a suffit.

Enfin bref, maintenant j'ai gagné, elle se trouve moche, hideuse.
Elle a envie de se crever les yeux chaque fois qu'elle se voit dans le miroir histoire de ne plus s'apercevoir à nouveau.
J'ai gagné.

Elle est trop grosse, il faut qu'elle perdre au moins 5 kilos, et encore, ça c'est quand tout va bien...
Elle a un nez trop gros, elle l'a remarqué grâce à une photo.
Un regard bovin.
Des cheveux ternes.
Mais surtout, elle a les dents jaunes, mais jaunes comme ... comme un citron ! C 'est moche, alors du coup, elle veut absolument un blanchissement des dents.
Et la liste est encore longue...

Elle se trouve bien 5 min, et se déteste pendant 6 mois, avant de se retrouver bien pendant 5 min.

Le pire c'est qu'elle c'est aussi moi.